Сказка о Ненасытной и Похотливой Жопе

15 Сен, 2014 В попу

---

Жил-был себе на белом свете один мужик, кацап. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный домой, включил телевизор и завалился на тахту дрыхнуть. А по телевизору как раз читала последние новости Татьяна Миткова. Ну, одним словом, повернулся мужик, кацап, рылом к стенке, а жопой к телевизору, и моментально задрых, отрыгивая время от времени денатуратом… А Жопа его не заснула, а возьми – да и прислушалась-пригляделась к телевизору, к Татьяне, значит, Митковой-то. Слушала-слушала, и тут на нее, на жопу то есть, снизошло озарение.

А надобно сказать, что закуска к водяре у мужика была – гороховая каша с картошкой печеной. И вот, значит, послушав некоторое время телевизор, почувствовала Жопа в себе силу да удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу, все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!! Я, Жопа??? Да Вы что, смеетесь!??!

Одним словом, протрубила Жопа всем остальным частям тела кацапа общий подъем. Ну, части тела, конечно, не сразу, с неохотой, но попросыпались, потому как от нее, от Жопы, всего можно ожидать, Жопа – она жопа и есть. “Чего надобно?” – спрашивали только самые самостийные и суверенные части тела у Жопы. “Одним словом так, начала Жопа. – Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!” “Позвольте, -возмутилась Голова, – это я – Голова. А ты – самая настоящая Жопа!”. “Ах так, – ехидно промолвила Жопа, – а есть ли у тебя газ?”. “Газ???- удивилась Голова. – Нет… не знаю… не уверена… может, и есть…” “Ага!!! – обрадовалась Жопа. – Нет у тебя газа!!! Так что ты никакая не Голова, а Башка, Кочан. Одним словом, Кочерыжка, годная лишь на то, чтобы жрать сало с луком или чесноком и пить самогон!!! Из-за тебя у всех нас, у меня в особенности, всякие неприятности! Да ничего, с сегодняшнего дня я буду Головой, и все пойдет по-другому”.

Надо сказать, что Голова, которая стала Башкой, от этих слов очень осерчала и на некоторое время отключилась. Жопа же, которая стала вроде бы Головой, продолжала:

— Одним словом, вот что я вам скажу! Я занимаю 1/6 часть туловища, не так ли?

— Ну, где-то так…- соглашались неохотно части организма.

— Я – единственная, кто владеет запасами газа… надеюсь, вы меня понимаете?

— Ну и что? – удивились прочие части организма.

— Как это – ну и что??? Да знаете ли вы, тупорылые хохлы, что газ – это, как сказала Татьяна Миткова по вот энтому телеку, оч-чень и оч-чень… как его?… энергоПОНОСитель, вот!

— Да-а-а? – удивились части организма. – А мы и не знали…

— Телевизор надобно смотреть, и не что попало, а НТВ или ОРТ! – ответствовала Жопа-Голова. – А раз так, то я требую немедленно восстановить историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!!

— Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал Живот.

— Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет – если воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы! Я, Жопа, отныне становлюсь Головой, и я буду руководить всеми вами, потому как только я владею запасами газа. Понятно???

— А почему так будет правильно, а так, как сейчас – неправильно? – не унимался Живот.

— Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю, уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе висит! Откуда жир? – Ясное дело, за счет того, что питательные вещества не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно бы тебя раскулачить!

— Это запросто, – сказали трудящиеся Руки, левая и правая. – Хоть раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!

— Подождите! Подождите! – завопил Живот. – Да, виноват, каюсь, потолстел немного, но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Рот! Жрет, чего ни попало!

— Ага! – обрадовалась Жопа-Голова – Так у вас тут целая вредительская организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться вокруг меня?

— А почему бы, товарищи, и не перевоссоединиться вокруг Жопы, пардон, Головы, – сказали Ноги. – Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова, то есть, Башка – она-то при чем тут? Мы и не знаем такой… На фиг Башку и всех прочих салоедов!

— Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа – самая настоящая родина, а для нас, трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, – заметили Руки.

— Ах, вы, сякие-такие, – обиделась Жопа-Голова. – Сколько раз на день вы ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня предать вздумали??? Да как вам не стыдно! Или вы не поняли насчет газа??? Газ-то только у меня имеется.

Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.

— Живот, че ты там бурчишь? – спросила Жопа, но как-то неуверенно. Живот ничего не ответил, но продолжал бурчать.

— Эй ты, Брюхо толстое, че ты там разбурчался? – повторила Жопа, излишней грубостью пытаясь скрыть свое волнение.

— Плохо мне, – только и смог ответить Живот и снова забурчал.

— Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было нажираться чем попало!

— Это не я… это… это Рот, – слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. – Меня ПУчит…..помогите! Help me!

— Еще чего!- сказала Жопа-Голова. – Помогите ему. Разогнались… Террорист проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь!

Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись, словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий свет мощный, мощнейший пу-у-у-к, который заглушил даже голос Татьяны Митковой.

— Террористы! Ваххабиты! – обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а потом третий… Пуки были настолько громкие и интенсивные, что от них очнулась и настоящая Голова.

— Что, что здесь происходит?- спросила Голова.

— Да вот, ниспровергаем диктатора, – отвечали работящие Руки. – Слава настоящей Голове! Конец узурпатору!

— Да, узурпатору конец, пожалуй. – согласилась Голова. – Я такая забывчивая… но вот вспомнила одно радиКАЛьное средство от Жопы.

— Только, чур, нас не задействовать, -предупредили Руки. – Мы не хотим пачкаться, а то потом умываться долго придется.

Тут Голова своим Носом постаралась вдохнуть побольше пыли и паутины, которых обычно в избытке бывает в местах обитания кацапов. Это получилось, в Носу защекотало, Голова закатила Глаза в предвкушении оргазмовулканоподобного состояния…

— А-а-а-а-а-п-ч-х-х-х-х-х-и-и-и-ии-иии-иииииииии! – вдруг громко чихнул Нос Головы, Голова при этом испытала нечто подобное оргазму и на мгновение у нее в Мозгу исчезли все барьеры, и даже Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов.

Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась без запасов газа и, как обычно, обосранной, Голова – немного просветлевшей, остальные части тела пребывали в подавленно-неопределенном выЖИДающем состоянии.

Но кризис вроде бы пока миновал. До новой порции гороховой каши…

---

• анальная мастурбация, анальный онанизм в украине, анальный секс, жирная жопа светланы редич, жопа, массаж простаты, светлана редич

---